Re: Huumorit ka...

[Marvin]

http://teadusuudised.blogspot.com/
Ma ei saanud naeru pidama igatahes, need on õpilaste töödest pärit nagu aru saan

[Shanoby]

http://teadusuudised.blogspot.com/
Ma ei saanud naeru pidama igatahes, need on õpilaste töödest pärit nagu aru saan

[Madis]

Helmet oli kahel korral mainitud ning kui ei eksi siis need olid eelmise aasta 12nda bio eksami küsimused. ei saa aru kuhu me sedasi välja jõuame

[Shanoby]

https://www.youtube.com/watch?v=kV59_if9vTw&feature=related

[Shanoby]

https://www.youtube.com/watch?v=7EFeAkRoV7M&feature=related

Madis just 4 U !!!

[Madis]

harjutasin natuke, nüüd olen stalkeriks valmis

[Shanoby]

https://www.youtube.com/watch?v=1wCWiWDELrA&feature=related

hobby foorumis oli

[Madis]

http://www.chinglish.de/
raisk kus ma naersin ikka

[Shanoby]

https://www.youtube.com/watch?v=NvAvuJxk3w0&feature=related

naerge ribadeks

[Marvin]

Heea

[Shanoby]

https://www.youtube.com/watch?v=dkYovY5c36A

täieag lamp aga tsipa naljakas ja samas natuke hale

[Marvin]

Yup, kahju et Sakslased surma said, aga muidu hea

[Madis]

LOL

[Shanoby]

LOL

[Shanoby]

twai kõik sõjaväkke we naera või pooleks
http://paber.ekspress.ee/viewdoc/90607A946D7625B5C2256EB4004ED700

[Marvin]

Nojah

[Shanoby]

Muide kontrollisin järgi ja mind on arstlikku kontrolli kutsutud eelmise aasat novembris aga ma ple kirja saanud kardan et neil mu vana aadress vms ja samas nagu nad peaks nägema mu andmetest et eelmine sep. läksin juba kõrgkooli aga nuh vaatab

[Shanoby]

uurisin ja nad ei saa mind enne bakalauruse omastamist puutuda nii et paar aastat veel kindlasti

[Einherjar]

Sõjavägi. Kindral ütleb noorsõduritele:
"Homme tuleb härra president teid vaatama. Te peate olema väga
viisakad ja ilusti igale tema küsimusele vastama."
Läheb siis noorsõdur A juurde ja ütleb:
"Sinult võiks president küsida: Mitme aastane sa oled?"
Noorsõdur A: "20aastane, härra president."
Läheb siis kindral noorsõdur B juurde ning lausub:
"Sinu käest võiks president küsida: Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Jõuab kindral noorsõdur C juurde ja ütleb: "Sinu käest võiks president
küsida: Mis on sinu lemmiksöök?"
Noorsõdur C:" Hernesupp, härra president."
Järgmine päev. President saabub. Läheb noorsõdur A juurde ja küsib:
"Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur A: "20 aastat, härra president."
President läheb noorsõdur B juurde ning ütleb: "Kui vana sa oled?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Lõpuks käratab üdini vihane president: "Mis kurat teie ajudes liigub?"
Noorsõdur C: "Hernesupp, härra president."



Koonduslaagri komandant rivistab vangid üles ja teatab:
"Täna õhtul on laagris disko, kuulipildur Fritsul on uued lindid."


Poiss saabub sõjaväest koju. Koduküla rahvas kohe uurima,
et mida kroonuvärk endast kujutab. "Ah, täielik debilism!"
"Mida see tähendab, kuidas...", ei jää külarahvas rahule.
"Okei, küll ma homme näitan!"
Hommikul, kella viie paiku, kui uni kõige magusam, hakatakse külaplatsil häirekella lööma. Hirmunud ja unine külarahvas jookseb platsile kokku. Astub siis poiss rahva ette ja kamandab: "Nii! Meie läheme nüüd isaga puid raiuma. Ülejäänud - rivitult!"


Ohvitser seisab reameeste rivi ees ning käratab: "Gaasimaskid peast võtta".
Vaatab siis ringi ja küsib: "Ivanov, miks te käsku ei täida?"
"Täitsin ju..."
"No kurat, on alles lõust..."


Miilits peab kinni toonitud klaasidega mersu,
vaatab autosse, aga seal istub prükkar.
"Nihuija sebe, prükkar, kust sa selle mersu varastasid?" küsib ment.
"Midagi pole varastanud, näe dokumendid on siin."
"Aga ikkagi kust sa nii palju raha said, et mersu osta?"
"Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui
kiilakale pähe lasen hakkavad tal juuksed kasvama ja selle
pealt teeningi."
Miilits mõtleb hetke: "Kuule mees, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea juba kiilakaks minema."
Prükkar on nõus, laseb miilitsale pähe, istub autosse
ja sõidab edasi. Tagapingil istuvad kaks novorusskit, kes on
naerust kõveras ja ütlevad: "Mees, kui sa viiendale miilitsale
ka pähe situd on see Mersu tõega sinu oma."


Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui pastavil!?!?!?


Mis on?
Seisab, jookseb ja käib ringi.
Vastus:
NL-i majandus (töö seisab, aeg jookseb ja pudel käib ringi).


Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."


Naergem siis veel....

11 naljakat väljavõtet politseile antud seletuskirjadest

1.Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.

2. Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.

3.Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.

4.Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.

5.Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.

6.Ütlesin politseile, et mul polnud häda midaga, kuid hiljem eemaldades kaabu oma peast, avastasin purustatud kolju.
7.Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.

8.Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.

9.Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.

10.Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.

11. Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.


Ah. et teie tahate palka juurde? Kas teil üldse häbi ei ole? Ma kohe selgitan teile, kui vähe te tegelikult tööd teete!!! Aastas on teatavasti 365 ööpäeva - ei rohkem ega vähem. Neist magatakse 8 tundi ööpäeva, see teeb 122 päeva aastas. Järgi jääb 234 ööpäeva. Neist 8 tundi on vaba aega, see teeb teised 122 päeva. Jääb järgi 121 ööpäeva. Aastas on 52 pühapäeva - kõik vabad päevad - jääb järele ainult 69 ööpäeva. JÕUAB PÄRALE!!! Reede õhtupoolikutel teatavasti te tööd teha ei viitsi ja joote õlut - see teeb 52 poolikut päeva, s.t 26 ööpäeva. Lisaks kasutatakse iga päev pool tundi söömiseks, siis 8 päeva aastas lihtsalt SÖÖMISEKS! Palju jääb järele - 35 päeva! Puhkus on 22 päeva. Jääb järele veel 13 ja aastas on 12 püha! Mis siis järele jääb? 1 päev !!! ja see on Maipüha, mis on ka vaba!!! JA TEIE TAHATE VEEL PALKA JUURDE!!!


Panka siseneb must ja kortsus vanamees. Tema juurde tuleb kena teenindaja.
"Saan Teid aidata?"
"Tahan teie sitases pangas sissemakset teha."
"Kuidas Te väljendute, Te olete ju pangas!"
"Vot ma tahangi teha kuradi sissemakset teie kusises pangas."
"Ma kutsun juhataja!"
"Mida perset ma selle juhatajaga teen, mul on vaja teha makse pangaraiska."
Neiu jookseb minema, mõne hetke pärast tuleb tõsise ilmega juhataja.
"Milles asi?!"
"Võitsin loteriiga sitase miljoni ning tahan seda raiska teie kusisesse
panka panna!"
"Kas see kuradi v*** ei tahtnud Teid aidata?!"


Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps: "A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"


Nu lähevad Eestlane ja neeger sauna. Eestlane vana hull võtab kõvasti leili.
Järsku lööb neegril põhja alt ära.
Eestlane neegrile "õuuu kuule sa sulad"!


Liikluspolitsei peatab zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!”


2 varblast istuvad traadi peale ja järsku kimab F-16 mööda.üks ütleb teisele ''vaata kuidas kimab ikka'' siis ütleb teine vastu et, ''kas sa ise ei kimaks kui sul tuli perses oleks ??''


A young and stupid pilot wanted to sound cool on the aviation frequencies.
So, this one time he was approaching a field during the night time.
Instead of making any official requests to the tower, he said: "Guess who?"
The controller switched the field lights off and replied: "Guess where!"


When Chuck Norris jumps into a pool, he doesn't get wet, the water gets Chuck Norris

Superman wears Chuck Norris pajamas to bed.

The boogeyman checks his closet for Chuck Norris.

When Chuck Norris works out, he doesn't push himself up, he pushes the world down.

The dark is afraid of Chuck Norris.

Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris can speak Braile.

When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.

Chuck Norris eats 3 Total Gym's for breakfast...

Why is Chuck Norris always on top when having sex? Because Chuck Norris never fu*ks up.

Vin Diesel once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.



Koolis on joonistamise tund. Klassi ees ütleb õpetaja, et tunni teemaks on piiblilood. Küsib, kas kõik lapsed ikka teavad piiblilugusid.
Laste näod väljendavad iseenesestmõistetavust.
«Hakake siis joonistama,» ütleb õpetaja ja hakkab pingiridade vahel ringi kõndima.
«Oi, Urveke, sul siin ju Neitsi Maarja ise. Tubli tüdruk! Oi, Tambet, sul kurvem lugu - Jeesuse ristilöömine. Oi, Vello, sul päris metsik stseen - Aabel tapab Kaini!»
Järsku märkab ta Kurmo joonistust, millel risttee ja seal urineeriv mees. Õpetaja karjatab:
«Kurmoke, tohoh, kus sa piiblis sellist pilti nägid?»
Kurmo vastab: «Oli küll, õpetaja - Aaron seisis ristteel ning ta ei teadnud, kuhu minna ja kust tuli


Laplaste annoteeritud termomeeter:

+10C Helsingi üürnikud lülitavad kütte sisse. Laplased istutavad aias lilli.
+5C Laplased lähevad päevitama.
+2C Itaalia autod ei käivitu.
0C Destilleeritud vesi jäätub.
-1C Hingeõhk muutub nähtavaks. Aeg planeerida puhkust Vahemere ääres.
Poliitikud hakkavad muretsema kodutute pärast. Laplased söövad jäätist.
-4C Kass tahab sinuga ühes voodis magada.
-10C Aeg planeerida puhkust Aafrikas. Laplased lähevad ujuma.
-12C Liiga külm, et võiks lund sadada.
-18C Helsingi majaomanikud lülitavad kütte sisse.
-20C Hingeõhk muutub kuuldavaks.
-23C Ameerika autod ei käivitu. Liiga külm, et võiks uisutada.
-26C Hingeõhku saab lõigata ja kasutada iglu ehitamiseks.
-29C Kass tahab sinuga ühes pidzaamas magada.
-31C Liiga külm, et võiks suudalda. Jaapani autod ei käivitu. Lapi jalgpalli meeskond hakkeb kevadhooajaks trenni tegema.
-35C Aeg planeerida kahenädalast sooja vanni. Laplased kühveldavad katuselt lund.
-39C Elavhõbe jäätub. Liiga külm, et võiks mõtelda. Laplased panevad särgil ülemise nööbi kinni.
-40C Auto tahab sinuga ühes voodis magada. Laplased panevad kampsuni selga.
-45C Laplased panevad vannitoa akna kinni.
-50C Merihobud lahkuvad Aleuudi saarestikust. Laplased panevad sõrmikute asemel käpikud kätte.
-70C Jääkarud lahkuvad Baffini saarelt.
-75C Jõuluvana lahkub põhjanabalt. Laplased lasevad mütsil kõrvaklapid alla.
-250C Alkohol jäätub.
-268C Heelium muutub vedelaks.
-270C Põrgu jäätub.
-273,15C Absoluutne null. Kõik atomaarne liikumine lakkab. Laplased on nõus, et kisub veidi krõbedaks



11 asja, mida teha bussis

1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: "Jälitage seda autot!"
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: "Appi, ma ei saa maha!"
Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: "Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!"
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: "Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et..."
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: "Oihh, vale inimene..."


„Hei, kes sina selline oled?“
„Hea haldjas.“
„Aga miks kirvega?“
„Ah, tuju on sitt...“


Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille peale karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega. Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga heasüdamlik armastas ta julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.
Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja veelkord julm. Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba varases nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti. Jah, hea kui Headus võidab kurjust.
Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest et kurjus peab alati karistatud saama.
Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi. Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda. Nad kusesid Jänese peale.
Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära. Koigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud. Sest ei saadud murdunud puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.
Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui teda ei õnnestunud hirmutada, siis muutusid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb, kui vahel nalju ei mõisteta.
Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see õnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.
Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kõik kartsid teda. Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga. Või lihtsalt loobiti kividega. Metsseale see ei meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.
Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi. Jah, väga raske on olla samasugune nagu teised.
Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära. Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini.
Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn. Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.
Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.
Lõvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli poohui. Nad andsid Lõvile peksa. Niisama.

[Einherjar]

https://www.youtube.com/watch?v=WUgqXGu_gTQ

[Einherjar]

Masu valem

Sügisene Paide, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on kõigile võlgu.

Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma.
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma.
Pagar tormab saadud kupüüriga möldrile maksma.
Mölder tormab linna prostituudile võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab tulevikku optimistlikult.

Tõeline Eesti äriplaan

[Einherjar]

Laupäeva Õhtune idüll vene peres. Mees vaatab elutoas telekast jalkat, sügab kõhtu ja laseb õlli. Naine teeb köögis pelmeene. Kass aga, kurjam, käib naisele närvidele- muudkui nühib ennast jala vastu ja kräunub läbilõikavalt. Naine ikka lükkab teda jalaga eemale. Kass tuleb jälle tagasi ja muudkui nühib ning kräunub. Naisel saab lõpuks kopp ette, teeb ukse lahti ja annab tüütule kiisule jalaga madallennuks kiirenduse sisse. Nooh saavad pelmeenid valmis, naine kutsub mehe sööma. Mehel kõht juba kangesti tühi, püüab hooga esimest pelmeeni kahvli otsa torgata. Pelmeen lupsatab eest ära ja lendab põrandale. Aga kass on vahepeal tuppa tagasi hiilinud. Haarab pelmeeni ja kugistab alla. Ning samal hetkel prantsatab selili ja jääb käpad taevapoole keel ripakil liikumatult lebama. Mees vaatab seda asja hetke. Tõuseb siis püsti ning käratades "ah sina tahtsid mind ära mürgitada" vajutab naisele kolaka vastu vahtimist. Seepeale kargab kass jalgele ning hõiskab: "Jess!!!"

[Einherjar]

Jõulud tulevad nii et see lõik läheb teemasse https://www.youtube.com/watch?v=2PdL63LzHe4

[Einherjar]

k: mida n2itab opeli kilomeetri lugeja p2rast 1000 Kilomeetrit?
v: Game Over

k: Kuidas kutsuda opelit millel on pidurid?
v: Tuunitud opel.

K: Kuidas panna opel kaduma?
V: Lased roosteeemaldajaga yle.

K: Miks on K6nniteed?
V: Et opeli juhid saaksid koju kõndida.

K: Kuidas kutsutakse katuseluugia opelit ?
V: Prygikast

K: Mis on opeli kasutusjuhendi viimasel kyljel?
V: Busside ja rongide s8idugraafik.

K: Miks ie pea opeli kohta nalju tegema?
V: Sest opel ongi yks suur nali.

K: Mis on tampooni ja opeli vahe ?
V: Tampoonil on kohe nöör kaasas.

K: Kuidas opel kiirendab 0-100km/h alla 20 sekundiga ?
V: lykka kaljult alla.

K: Mis on opeli ja gripi vahe ?
V: Gripist on kergem lahti saada.

K: Miks on opelil 4 ratast ?
V: Et ta natukenegi meenutaks autot.

K: Miks opeli juhid turvavööd ei kinnita ?
V: Nii saab kiiremini autost v2lja hypata kui p8hi alt 2ra roostetab.

K: Miks koerad opeli peale ei lase ?
V: Sest ema ei lubanud neil S***a Puudutada.

K: Kui suur on opeli tippkiirus?
V: see oleneb Autost mis teda parasjagu pukseerib.

K: Mis on ostuk2ru ja opeli vahe?
V: Ostuk2ru on kergem lykata

K: Kas sa oled t2na Autoga?
V: Ei ma tulin Opeliga.



Mees ärkab üles ja vaatab ringi. Mõtleb et on vist põrgus. Sealt tulebgi Saatan:
Saatan: Mis sa nutad siin niiviisi?

Mees: No põrgus olen ju!

Saatan: Mis sa sogad, ega see põrgu nii hull ei olegi!

Mees: No mis siin hea saab olla?

Saatan: No kas sa jood?

Mees: No vahest ikka trimpan jah!

Saatan: Siis sulle esmaspäev meeldib, see on jooma päev. Joo ennast 5 korda alkoholist kooma kui
tahad! Nagunii oled juba surnud!

Mees: Tohoh!

Saatan: Aga suitsu ka tõmbad?

Mees: Ei no muidugi!

Saatan: Teisipäev on meil suitsu päev! Meil on siin parimad suitsud terves maailmas! Saa kopsuvähk kui tahad nagunii oled surnud!

Mees: Ei no aina paremaks läheb!

Saatan: Aga mängur oled?

Mees: No jah

Saatan: Kolmapäev on meil mänguri päev, Mängi ennast kasvõi 10 korda pankrotti, nagunii oled surnud!

Mees: Kule ei ole jah nii hull koht!

Saatan: Aga narkot teed?

Mees: Kui siis juba!

Saatan: Vägahea, neljapäev on narko päev, tõmba end 100 korda pilve, kui tahad, nagunii oled surnud!

Mees: Mulle juba meeldib siin!

Saatan: Aga pede oled vä?

Mees: EII!

Saatan: Siis sulle reede ei meeldi




Kas Teil on seagripp?



Riskigruppi kuuluvad:

* meessoost isendid (kõik mehed on sead)



Peamised sümptomid:

* hakkad seanahka vedama

* juuste asemel tekivad harjased

* külmal ajal võib kärss kärna minna

* ärritudes karjud nagu siga aia vahel

* kipud tuhnima

* raskematel juhtudel võib tekkida rõngassaba



Peale haiguse läbipõdemist:

* mingil põhjusel paigaldavad su naabrid elektrikarjuse

* aeg-ajalt tekib vastupandamatu soov püherdada porilombis

* toiduga ei pirtsuta (lemmiksöögiks muutub jahurokk ja kartul)

* ootamatu kehakaalu suurenemine kuni 350 kiloni

* tavapärased on juhtumid kui edaspidi sünnib peresse korraga 4-12 poega

* nädalavahetusel tekib vastupandamatu soov kärss likku panna

* üheks lemmikuks saab kaardimäng „Must Notsu“


Aga kui hästi läheb, siis hakkab Teil seamoodi vedama!

[Einherjar]

[Sponsored content]